Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

(no subject)

Лауреат Нобелевской премии Илья́ Ильи́ч Ме́чников:

«...человек есть род обезьяньего выродка, одаренного большим умом и способного пойти очень далеко. Мозг его выполняет весьма сложные и совершенные отправления, значительно высшие, чем у его животных предков, но несовместимые с существованием бессмертной души. Человечество очутилось в положении отрока, который до появления полового чувства спрашивал бы себя, какова цель его половых органов? Так как они в своей половой функции ни к чему не служат ему, он легко мог бы заключить, что они бесполезны и даже нелепы.

Вследствие дисгармонии своей природы человек не следует нормальному развитию. Первая часть его жизни проходит еще без особых отклонений; после зрелого возраста развитие наше более или менее извращается и кончается преждевременной и патологической старостью и слишком ранней и неестественной смертью. <...> Так, Шопенгауэр говорит: „Поистине, на смерть следует смотреть как на настоящую цель жизни“.

На нормальный конец, наступающий после развития инстинкта смерти, действительно можно смотреть как на конечную цель человеческого существования. Но прежде чем дойти до этого, надо пережить целую нормальную жизнь, которая также должна быть удовлетворенной.

Уже и теперь жалуются на то, что старики живут слишком долго и не очищают место молодым. А между тем из-за глубоко укорененных предрассудков очень трудно добыть органы умерших стариков. Вскрытия окружены часто неопреодолимыми препятствиями. Во Франции обязательные правила „не допускают вскрытий ранее 24 часов после смерти“. На затруднения наталкиваешься даже при добывания старых животных. Предпочитают лучше без всякой нужды держать их до смерти и затем хоронить их трупы, чем посвятить их научному исследованию.

(no subject)

Что ж, я до сих пор жива. Только не знаю, надолго ли. Точно мне никто не скажет. Но у меня есть хорошие новости. Я больше не боюсь смерти. Но... мне очень одиноко. Никто не хочет заниматься со мной сексом. Моя жизнь скоро закончится, а мне всего-то надо перепихнуться напоследок. У меня дома есть порнографические фильмы...

My status update is ... I'm still here - but I don't know for how long. That's as much certainty as they can give me. I'm in a pretty lonely place. No one will have sex with me. I'm so close to death and all I want is to get laid for the last time. I have pornographic movies in my apartment, and lubricants and amyl nitrate ...

где тут блин страх смерти... я в печали

(no subject)

Итак...
Что рассказать..
Для начала хочу вам сказать что я уже почти совсем не боюсь смерти.
И ещё, перед тем как это случится... мне хотелось бы потрахаться. Один раз.
Пожалуйста...
У меня есть всякие смазки, журналы...
  • Current Mood
    crappy fight club

(no subject)

А вы выживете в чрезвычайной ситуации?
image Вы крепкий орешек, не питающий иллюзий и привыкший отвечать за свою жизнь при любых неблагоприятных прогнозах. Шансы на выживание максимально высоки. Однако, при всех индивидуальных доблестях, вам не помешает еще немного совести. Драгоценна не только ваша личная жизнь.
Пройти тест                      www.aloepole.ru
  • Current Mood
    silly silly

не трогать меня

Пролог
(на сцену выходит шут)
Шут:
Привет, я шут! я клоун, в общем тот урод
который всех убет по ходу пьессы
кровища будет течь, мой каждый ход
сопроводится вспышкой интереса
у вас, моих богатеньких друзей
которые пришли повеселиться
я предлагаю, чтобы быть смелей
перед началом дружно помолиться
тому, во что вы верите, своим
богам, херам, деньгам, или партнерам
посмотрим что поможет лучше вам
пока же всюду вешают запоры
и билетеры покидают зал
начнем же пьессу, я уже сказал
нам надо завтра дальше колесить
чу! свет уж начали гасить
смотрите же трагедию, она
для вас с утра была сочинена!

АКТ 1.
(на сцену выходит Рассказчик)

Рассказчик:
В далекие года, из сказок а не книжек
Когда по небу плыли города
И звери были башен замков выше
И поперек у баб была... (получает удар в спину) ПИЗДА!
Пизда мне люди, умираю!

Шут:
Кричи, пока я ножик вытираю
Приперся рано ты, и смерть нашел

Рассказчик:
Слышь клоун, клоун, ах... козел
Такого не было вобще то...

Шут:
Эй, унестие тело это!
Что вы толпитесь там? Я ухожу
Его зарезал я для куражу
А то не все намёки понимают,
Друзья мои, меня так убивает
Я вам серьёзно это говорил
А вы смеялись... и теперь убил
Рассказчика веселый арлекин
чтож, дальше без него, конец один
что так, что так, но карты не раскрою
не будем провожать того с тоскою
кто жизнь свою так глупо потерял!
эй, у дверей! вам не покинуть зал
акт два, не знаю что там как
посмотрим вместе, я хоть и дурак
но всеж надеюсь в пьессе разобраться
и вам рекомендую постараться
  • Current Mood
    pissed off оч.некомфортное

(no subject)

Не удержался и таки впендюрил в трагедию комического персонажа - рыцаря. Он изобрел паззлы.

(no subject)

Может быть я просто редко смотрю телек, но от Тихого дона у меня хорошее впечатление. Особенно учитывая то что я читал книжку и в курсе что там происходит - очень рваный сюжет, как если бы автор взахлёб пытался рассказать много много фактов которые все очень важны. И вот ещё что я думаю.
Фильм почти про Абрамовых, хе-хе-хе, и турчанку мы тоже притащили с той войны в жены, и герогиев прадед получил на первой мировой, правда не один а два, и один георгий тоже за то что вытащил офицера, правда не подполковника а полковника наш вытащил... есть правда отличие - вся наша семья дружно встала за большевиков. Брат прадеда в Питере участвовал в штурме зимнего... И поэтому потом история не про нас, ну не рубили мы своих. Хотя Шкуровцы расстреливали моих родственников, за то что те отказывались агитировать за запись в их конный отряд. Расстрел был по всем правилам, правда специально пальнули мимо, так что прапрадед всего лишь сошел с ума - был потом тихий тихий, рыбку ловил в Протоке. Вот. И дожили кстати до второй мировой войны в станице, и погиб прадед защищая Сталинград, в роли старика с винтовкой.
ну, конечно я не такой, но всё равно право говорить мы небольшое имею :'>
  • Current Mood
    good нормалёк

ICP - Jocker's wild (вольный первод) Megacaban & Hookmoon

Диктор:
Добро пожаловать на очередной эпизод нашего захватывающего шоу, Дикий Джокер!
Шегги, скажи пару слов про сегодняшних участников!

Шеги:
Хей!!! Ублюдки!!!
Приготовитесь к нашему убийственийшему шоу суки!!!
У нас есть мусор, у нас есть судья, и у нас есть один быдлан!
Итак, пиздруйте вперд и поиграйте в Дикого Джокера!

ВайлентДжей:
Еху!!!!
Все улыбаются
Угадайте кто cегодня вернется под землю (кто?)
Это шоу для самых-самых!!!!
И сегодня мы будем подшучивать над свиньями
Мусор, сколько лет сколько зим
Зашнуруй ботинки и спустись между рядов
Мистер свин пакует тут клинки
Но ты тут нам не указ, теперь крути это ебучее колесо
Неплохо, отличная попытка…
А теперь посмотрим как же ты умрешь?
Удачно удачно, ты попал на Дровосека Джета
Он просто вобьёт тебе гвоздь в затылок
свинья была удачлива на этот раз
Кто же следующим попадет к ним?
Оооо Судья 43 округа
Эй малый помнишь меня?
Это ты засадил меня в тюрягу!
Теперь крути, или я сломаю тебе шею
стрелка остановилась, дай ка проверю
Жокей, хех, совсем неплохо
Он отрежет тебе лицо и отшлёпает по черепушке
Кто следующий играть и веселится?
Деревенщина Эрл, спускайся, беги!!
Это быдло натравливал на меня собак
А теперь придётся повертеться, чувак
Покрутись, покручу тебя вокруг
Застеплирую тебе губы, отрежу язык
А потом я брошу твое тело на верх кучи
Чего только не бывает на нашем шоу

Диктор:
Отвечай, кто убил 17 человек, а потом съел их тела?
Эрл: Джефри Дамер.
Диктор:
Нет!!! Правильный ответ будет твоя мамочка!!!
Шеги???!!!

Шеги:
Вот дерьмо вашу мать
Приготовитесь к раунду номер два суки!!!
И если вы желаете чтобы ваши шеи были отрезаны
Вперёд бля, и играйте в Дикого Джокера!

Валент Джей:
Ты любишь бабло и подарки, не так ли?
Ты готов убить за большой приз, не так ли?
Маленькая сучка, твоя очередь крутить!
- Выигрыш! - Крути ещё раз…
О боже расстегни ширинку
Теперь я прикрепляю цепь к твоим яйцам
И деркаем сзади вверх с громким хлопком
А потом разбиваем тебе башку как орех
Аудитория любит это дерьмо
Послушай как они веселятся когда твой затылок разможжен
Подождите! Что нетак мать вашу?
Он нас вся камера в кишках...

Реклама:
Шоу Безумное Веселье представляет нам…..Файго!!!
Все поем!!!! Пошли свою маму сейчас за покупками, и скажи этой суке что бы притащила домой файго!!!

Валент Джей:
Возвращаемся на наше Карнавал
У вас есть шанс в легкую срубить ахренительные бабки прямо сейчас
Жми на кнопку, дергай рычаг
Джокер, Джокер, Лимон, отрезаем тебе голову
Выбирай дверь!!!! Первая, вторая или третия
Одно и то же за каждой дверью - я!
Хотя отсюда все равно нет выхода, оглянись
Никто не поможет, все вокруг мертвы!
Дома они просто смотрят на твою смерть,
Мы же транслируем тебе из ада в твою комнату
Я отрываю тебе пальцы, это наш стиль!
Чего только не бывает на нашем шоу.

Диктор:
А теперь время для игры попал или промазал!!! Испытуемый номер один откройте рот
Испытуемый номер два возмите копьё! Итак, он попадет или промахнется?.....ОН ПОПАЛ!!!! что дальше?

Шеги:
у нас есть деньги, унас есть призы, у нас есть наличные
У нас есть кровь, у нас есть кишки,
У нас есть мертвые голые шлюхи и все это на нашем шоу!!!

Вайлент Джей:
Я одел свой желтый костюм с пурпурным бантом
Кто-то сейчас умрет, о боже
Это Мистер Томсон мой сосед по коридору
Всегда был козлом, орал с кухни... с окна
Похоже он умер и направляется в ад
Но мы всё же встретились снова, на моём шоу.
Крути колесо, мать твою, крути колесо

БОНУС РАУНД!!!

Вот дерьмо, конец игры
Бонусный раунд мы играем до удара колокола
У вас есть шанс выиграть денег и призов
И у вас есть шанс умереть, ха-ха-ха
Итак приготовься, Все будет происходить очень быстро
У тебя есть шанс на свободу наконец-то
Четыре вопроса, итак ты готов Джек?
"ээ, я думаю да" начнем!!

Диктор: Ментов здесь?
Томсон: Едят свиньи
Диктор: ДА!!!.Два в квадрате?
Томсон: эээээ
Диктор: Правильно! Яйца не принадлежат?
Томсон: порваным жопам?
Диктор: Правильно! Богатые парни едят?
Томсон: Икру?
Диктор: нет, правильный ответ пули. (выстрелы)

Диктор: оооо оооо боже, этот ублюдок продолжался дольше чем его предшественник, увидимся на

следующей недели. Пока!

Голоса: это всё? Пошли домой агрррр
  • Current Music
    ICP - странно, не правда ли

(no subject)

Сибирь, 863 год нашей эры. Небольшая деревня на берегу таёжной реки, обычные тунгусы или там ханты-манси. Община, дела решаются на общем собрании путём голосования. Неожиданно приходит весть что с запада приближается, выжигая всё на своём пути (ну, будем считать что в деревню прибыл израненый оходник из соседней деревни) отряд русского князя Алексея. Русские решают захватить Сибирь, чтобы продавать древесину, пушнину и проводить хищнический вылов рыбы сибирских рек.
На собрании мнения разделяются, предлагается бежать на восток, но решено всё же попытаться признать русское господство и согласиться на все условия.
Приближается русское пешее войско - красные шлемы луковки, длинные византийские щиты, копья. предводитель - черный кучерявый бритый мужчина на коне, все пьяные и крупные. Крупным планом показано как ноги месят грязь, утаптывая листья там, или дорожный указатель... Русских порядка нескольких сот человек.
Вперёд выходит президент деревни, русский выслушивает его, потом убивает и приказывает сжечь деревню а всех людей убить, женщин изнасиловать, детей убить, стариков убить, юношей продать в рабство. начинается бойня.
Молодой охотник племени бежит от ужасов гибели своего племени, приходит в лес, где живёт шаман. Рядом с домиком шамана, который горит, несколько русских режут куриц и гусей которые бегают от них по лесу. нах охотник достаёт лук и убивает троих русских, потом у него кончаются стрелы (всего три было) и на последнего он нападает с ножом. битва, русский убит. Шаман умирает в хижине, охотник вытаскивет его на улицу и перед смертью шаман просит отомстить за поруганую свободу, и говорит что охотнику надо идти в заброшеный город богов. показана душевная паника охотника, он не может нарушить это табу, он спрашивает шамана что ему делать, но тот уже мёртв...

Охотник плывёт на реке, придерживаясь за бревно. с берега его замечает медведь и бросается в реку, начинает плыть за охотником, лучше если брассом. впереди водопад, схватка в воде, охотник отбивается в объятьях медведя, оба падают с водопада, на поверхности воды выныривает живой охотник!

заброшеный город - это был северный фортпост легиона александра македонского. кадры запустения, суровая красота арок, фресок, кувшинов увитых плющом. охотник подходит к статуе стоящей на площади и вынимает из ножен прекрасно сделаный дорогой меч. блеск восходящего солнца. затемнение.

просветление, охотник, камера отъезжает. сзади него представители многих народов, вооруженные и готовые к бою.
показаны русские, они приближаются выставив копья, впереди их предводитель.
финальная битва, победа сил свободы.

голос диктора: после этого ещё полтысячелетия народы сибири жили под солнцем свободы...

(no subject)

- Добрый день, уважаемый! - любезно помахал лапой барсук и сделал хорошую затяжку, набираясь дыма перед, возможно, длинным разговором.
- Добрый? - как-то несколько рассерженно переспросил путешественник и хмуро посмотрел на небо, которое продолжало мокрить и гнать бесчисленные дождевые облака на восток. - Сдаётся мне что вы или лжец, или просто крайне подозрительная личность.
Барску, ничуть не смутившись настороженной реакции, нашел в себе силы чтобы беззаботно рассмеяться.
- Да нет, добрый человек, я просто скромный лесной житель, который рад пообщаться. Говорить друг другу хорошие слова - ничего не стоит, а настроение повышает.
- Это нечестно. Хорошее настроение надо заработать, иначе это попахивает обманом вселенского равновесия.
- О! - барсук мысленно потёр руки, - Какие умные слова! Вы наверное крупный философ, много чего знаете, что же занесло вас в наши глухие места?
- Знать тебе это не стоит, потому что знание надо заработать. - отрезал странник. - Однако я думаю что расскажу тебе, и возьму с тебя за это символическую плату. Я восстанавилваю справедливость на всём свете, а ты теперь поможешь мне в этои занятии.
- О, как это прекрасно! Я как раз знаю настоящих негодяев, которые прямо-таки бессовесным образом попирают космическое равновесие! - барсук затянулся, делая паузу, чтобы собеседник успел заинтересоваться - Я готов всеми силами помочь тебе в этом поистине нелёгком деле... кхе, кхе.. кхе... - неожиданно на него накатил кашель.
- Путешественник, который в этот момент бормотал какое-то заклинание, довольно кивнул и произнёс:
- Что тут попирает, а что не попирает - мы разберёмся со всем.
- Кху, кхе... да что же это со мной?! - сухой кашель прямо таки разрывал горло барсуку, и он сплюнул на землю немного крови.
- Как что, неужели не понятно? Возмездие! - путник улыбнулся. - Ты же куришь, разве ты не знаешь у курения есть опасные последствия!
- Кхе, кхе... ох... Но у меня вроде нету!
- Теперь есть. Чахотка, или что-то ещё... Может рак лёгких, так что стоит поспешить с нашей благородной целью. - колдун похлопал животное по шляпе и довольно огляделся.
- Подожди-ка, а почему ты не заметил что я беден, в то время как вокруг множество богачей?
- Это сполне справедливо. Очевидно ты не работаешь. - хладнокровно ответил волшебник. - Вообще я предпочитаю наказывать лентяев, хотя и разорить богача бывает порой очень занимательно. Думаю ты прав, кстати, погода действительно слишком хороша для этой местности.
Он почесал бороду и задумчиво пробормотал.
- Вулкан? Землятрясение? Смерч? Пожар? Пожалуй я слишком романтичен. Вполне подойдет хорошенький такой град.
  • Current Mood
    pleased нормалёк