Убить их всех, и накормить ими новых рекрутов!

Однажды, когда Хиакуджо распространял лекции про дзен, на них присутствовал старик, которого монахи не замечали. Обычно в конце лекций он уходил вместе с ними, но однажды он остался и, когда все ушли, Хиаджуко спросил его: "кто ты?"
Старик ответил: "я не человек, я был человеком во времена, когда за этот мир молился Кашапа Будда. Был я мастером Дзен и жил на горе. Однажды один из студентов спросил меня - подвластен ли просветленный человек законам причинно-следственности. Я ответил ему: "просвещенный человек не подчиняется закону причины и следствия". И в доказательство абсолютности этого ответа я стал лисом на пять тысяч перерождений, и я всё ещё лис. Можешь ли ты спасти меня от этого состояния твоими словами Дзен и позволишь ли ты мне покинуть тело лиса? Могу ли я спросить тебя сейчас: подвластен ли просветленный человек законам причинно-следственности?
Хиакуджо ответил: "просвещенный человек подчиняется закону причины и следствия."
С этими словами Хиакуджо старик был просветлен. "Я освобожден". сказал он, отплатив за прием глубоким поклоном. "я больше не лиса, но вынужден покинуть это тело в моем укрытии за этой горой. Пожалуйста соверши мои похороны словно монаха". Далее он исчез.
На следующий день Хиакуджо повелел монахам приготовиться к обряду похорон. "но никто не болен" удивлялись монахи "О чем думает наш учитель?"
После завтрака Хиакуджо повел монахов вокруг горы. В пещере, своим посохом он ткнул в тушку старой лисы и далее совершил обряд кремации.
Вечером Хиакуджо говорил с монахами и рассказал им эту историю.
Обаку, после того как услышал историю, спросил Хиакуджо. "я понимаю что давным давно некто, из-за того что дал неверный ответ Дзен стал из-за этого лисой на пятьсот перерождений. Но я хочу спросить - если кого-то из современных мастеров, которого очень часто спрашивают и он всегда будет отвечать верно, что станет с ним?
Хиакуджо ответил "подойти поближе и я скажу тебе"
Обаку подошел к Хиакуджо и ударил его рукой по лицу, так как он знал что именно такой ответ учитель заготовил ему.
Хиакуджо захлопал в ладоши и засмеялся. "я слышал что у персов рыжие бороды" - сказал он. " а теперь я знаю перса, у которого есть рыжая борода".
--------------------------------------------------------
"просвещенный человек не подчиняется закону причины и следствия"
как этот ответ сделал человека лисой?
"просвещенный человек подчиняется закону причины и следствия"
как может этот ответ освободить лису?

Короче тема - смотрю пародию на молодежные кинокомедии. По ютубу. В общем пары танцуют, типа такая уэль там у парочек кто круче, потом показывают такого начинающего алкаша в дверях со своей подругой. Они атк квасят и смотрят на танцпол. Потом чел говорит (я гляжу по английски, перевожу дословно)
- Забавно, не правда ли? Я никогда не предполагал что в школе все - профессиональные танцоры.

Я помню барышнею вас, в короткой белой блузке
Я был учитель-гувернёр, учил вас по-французски
Я вас тогда обожал, я был серым гимназистом
А вы моей принцессой, вы мне пели Марсельезу, картавя так прелестно
А я вам ПОДПЕВАЛ!!!!

Я встретил вас спустя шесть лет и думал не узнаю
Вы были в чёрных галифе, в зубах была сигара
И с вами был сатана - его зловещий алый глаз - Антихриста отметка
Его зовут мотоциклет, а вас - мотоциклетка
И вы - ЕГО ЖЕНА!!!!

Я этой ночью видел сам, горящая, нагая
Вы улетали в небеса на страшном чёрном волке
Я знаю - это был он - я ставлю свечку к образам, но я уже не верю...
Я скоро душу вам продам - вам и мотоциклету
О отче наш ЕЖЕ ЕСИ!!!

Отче наш еже еси!
Семь волков одна вочиха!
Взвейся ветер наше лихо!
В чисто поле унеси!
Меня не будет завтра!
Тебя не будет завтра!
Всех нас не будет завтра!
Сегодня или завтра!
(х2)

Сижу, никого не трогаю, рассматриваю интернет и сморю чё осталось на винте от предыдущего юзера. Нихера не осталось - поделетил сука всю музыку и фильмы, хорошо я хоть прихватил с собой диск третьих героев. Нихуя никто больше не заходит в мой кабинет, типа идут уроки. Со скуки начал дрочить, но тут мне показалось что кто-то пробежал по коридору. Решил вмешаться, выбегаю в коридор - уже никого. Пошел по школе, гуляю. Гляжу, на лестнице стоят две девки - типа у них окно. Взял одну девку и говорю, пойдем-ка, щас я проведу плановую проверку.
Ну привел, записал имя, положил на диван, отодрал её - кстати оказалась девушкой, и немного поебав ей мозги сказал чтобы валила, а завтра привела подружку.

Работа это ад, друзья! Кабинет аж на пятом этаже, справа какой-то чулан, слева то-ли химия, то ли ещё чё-то - дверь далеко. На переменах постоянные вопли, ор... Комп полное гавно, никакого интернета, я в общем полдня ковырял прикручивая свой модем на 12800.
Пару раз в дверь стучали и робко заглядывали какие-то уёбки... Посылал их нахуй, но под конец сжалился. Какой-то задрот из пятого класса пришел поплакаться что он простудился и у него болит голова. Я даже не стал выслушивать его до конца - подошел и заправил ему в рот. Мелкий пидарас сделал незабываемое охуевающее лицо, но психолог умеет работать с детьми - пара оплеух по ушам и через 20 секнд всё было закончено. Ещё несколько минут я развалившись на диване поучал его жизни - потом отпустил в сортир.

продолжаю череду записей только для себя.

Люблю ебать школьниц, которым 13 лет, и неважно как они выглядят - на 10 или на 16. Грязные сучки, все они только и делают что вызывающе одеваются, шляются по всяким глухим закаулкам и глупо хихикают...
Так вот, к чему это я?
Я устроился на полставки школьным психологом!!!

Платон, философ - самоучка
Пищал как маленькая сучка

друзья, поздравим друг друга с днем студента - паразита общества!

- Итак, сынок, ты неплохо освоил первый год обучения стиля минотавра, и пришел черёд открыть тебе некоторые новые секреты нашего искусства.
- О, учитель, но на выступлениях я занял последнее место!
- Приз зрительских симпатий, мальчик мой, вот за что борется минотавр. К тому же я заметил, что твой приём "Притворившийся убитым монах собирает ценности на поле боя" получился в своей полной красоте!
- О, мастер, я всего лишь вчера начал своё изучение этого великого стиля, и я не думаю что в силах перейти сразу к секретам второго года!
- Нет, нет, сынок. Я чувствую что этот стиль у тебя в крови. Ты исполнил приём "Хромой коала падает, в панической попытке бегства", всего лишь один раз увидев его!
- Учитель, я пытался исполнить обычный приём "Удав притворяется куском тряпки".
- Тем не менее, молодой человек, у вас удалось лучшее! Настало время второй части занятий - практике "Хавтофли". Сейчас я покажу тебе приём: "Объевшийся стервятник не может взлететь", и убийственный приём "Пьяный лось получает по зубам от полусваренной курицы"...
Вижу, что ты огорчён. Садись к костру, мой ученик и я расскажу тебе историю об одном из основателей стиля минотавр. Этот мальчик хотел научиться искусству борьбы, но его не взяли в монастырь, потому что он был ленив, упрям и непочтителен. Тогда этот мальчик полез на гору, потренировался по методике которую сам и изобрёл, и подойдя к воротам потребовал чтобы его впустили чтобы он сразился со всеми. Вышел один из мастеров, мальчик стал биться с ним, и сразу же неожиданно долбанул мастера ломиком, использовав приём "Удар ломиком по минотарвски". Он сломал мастеру руку, бросился убегать, а когда монахи погнались за ним, спрыгнул в пропасть. Да шучу, конечно.

Я помню, как будучи студентом, я подрабатывал цирковым клоуном, и дети все время смеялись надо мной. Я поклялся тогда, что отомщу.