Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

1. собака Джушу

Однажды монах спросил Джушу, китайского мастера дзен.
- собака буддист или нет?
Джушу ответил
- Му.
------------------------------------------
завтра будет стих по этому поводу
---------------------------------------------
буддист собака или нет?
это один из самых серьёзных вопросов
если вы ответите да или нет
вы потеряете своё состояние будды
  • Current Music
    ARNIE VAN DER FULL

[:|||||||:]

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛ

навеяное ВоВом

под водой, в зеленой тине
не изученый доныне
чёрный мрачный и хлодный
полный живности голодной
нагами что травят ядом
троллями с зеленым задом
с эхом древних бормотаний
всеми видами страданий
с лесницами ниже, ниже
с лужами зеленой жижи
храм стоит богов забытых
и не счесть вокруг убитых -
кто хотел богатым стать,
цепь заданий размотать,
кто вещей искал различных,
кто бежал от тягот личных,
кто зазнался, кто был глуп -
все сгодиллись троллям в суп
но вчера, ночной порою
три отчаянных героя
отдыхали после дел
каждый ссадины имел
пивом страшно насадились
артефактами хвалились
и неслось со всех сторон
что там было? - был дракон...
и вздохнув, все трое пили
- сколько троллей перебили?
- толпы - воин отвечал
кто-же троллей там считал?
там алтарь стоял старинный
ритуал вел очень длинный
троллий жрец, Джамал пророк
(вот его кстати молоток)
всю толпу мы порубили...
тут ему опять налили
и прикрыв фингал рукой
погрузился он в запой
...
Дварф Гавнюк просился в пати
но его не взяли кстати

(no subject)

замело пургой дорожки
только маленькие кошки
наступают осторожно
но пройти к нам невозможно
в снег по грудь не угодив
елки, ветки наклонив
нам окошки заслонили
и затягивает иней
стекла в домике у нас
дрыхнет мишка лоботряс.
  • Current Mood
    flirty вжик

навеяло

сегодня ночью за компом сидел я молча
играл в героев я, и думал о своём
взглянул в окно, стал любоваться чёрной ночью
увидел клён, и чёрный кот сидел на нём.
Ударил гром! и ветер тучи нагоняя
резвился в поле дождь струился проливной
а тот на дереве мяукал не слезая
видать конкретно долбанулся головой
Решив помочь ему я вышел в непогоду
И удивился - это был наш Талибан
Он пормяукал мне, отряхивая воду
"кончай играть в компьютер, наркоман!"

Новое животное

Итак, господа, круг замкнулся - я почуствовал что можно завести кота.

Когда я хоронил второго, я зарекся заводить животное, пока для него не будет нормальных условий, и вот - они есть.
Вместе с девушкой у меня завелись домег, шесть соток всяких слив, вишенок, цветочков и травки, мальчик черырех лет, большой аквариум с четырьмя рыбами (одна ажно 20 см длинны), клетка с двумя попугайчиками волнистыми, мальчиком и девочкой, и кот которого зовут Кубера ака Кубик. кстати кот это палево. Так вот, теперь мы решили что котов мало и заводим себе чёрного.
  • Current Mood
    ecstatic нормалёк

Что делать, чтобы тебя не съели утки?

1. Никогда не позволяйте себе быть засыпаным хлебными крошками, кроме тех случаев когда это совершенно необходимо.
2. Если вам угрожает утка, залезайте на дерево. Утки превосходно лазают по деревьям, но отказываются находиться на дереве с кем-либо ещё.
3. Носите с собой тяжелое огнестрельное оружие всегда когда гуляете вдоль рек или прудов.
4. Станьте микробиологистом и разработайте микробиологическую защиту от уток.
5. Станьте гением электроники и создайте гигантскую штуку на батарейках, которая отгоняет уток ультразвуком.
6. Станьте физиком и это отгонит уток. И вообще всех.
7. Ностие с собой свисток в кармане штанов и изучайте очаровывающие уток мелодии, чтобы выиграть время для побега, когда вам будут угрожать утки.
8. Уезжайте в Сибирь. там, вроде бы, не было уток. Но они могут там быть. так что живите там очень осторожно, иначе они вас найдут. или это сделают медведи.
9. Играйте на банджо. Это радует уток, они забывают о своих человеконенавистнических привычках. Вскоре вокруг вас будет множество счастливых танцующих уток. Молитесь что вам не попадется глухая!
10. если не можете победить, присоединяйтесь к ним: хотя утки жестокие, они цивилизованные создания и идея поедать себе подобных не нравится им. Вместотого чтобы получить очередной свитер на новый год, попроси бабушку сшить тебе костюм утки.
11. Живите в машине. Ешьте там, спите, перемещайтесь в машине. Никогда не покидайте машину. Не забудьте проверить машину на наличие уток поначалу.
12. В Африке попытайтесь прибиться к прайду львов. Посмотрим как утки достанут вас если вы будете всегда в его центре!
13. Одевайтесь в экстратугой костюм, чтобы утки увидев вас поняли, что соедая вас они только теряют своё время.
14. Прокрадитесь на съёмочную площадку фильма про средние века и украдите себе кольчугу.
15. Попросите Бога пересоздать вселенную, изменив кое-что, будьте очень вежливы.
16. Подружитесь с большим количеством упитаных, аппетитно выглядищих людей и всегда ходите с ними. Всегда будьте уверены что вы мрожете бегать быстрее чем они.
17. Не путайте уток с гусями. Гуси позволяют гладить себя, обнимать, но таже простое помахивание рукой перед уткой приведет к тому что она отрвет её при первой же возможности.
18. Никогда не соглашайтесь на предложения всяких красоток в машинах которые зовут вас покататься и посмотреть на смешных маленьких утят.
19. Выучите дзюдо или картае. Тренируйтиесь только с очень маленькими партнерами.
20. Поедайте около 5 килограм сыра с плесенью в день. Утки не любят запах сыра. можно также использовать сыр как дезодорант, вот кстати почему утки не едят французов.
21. Купите несколько мёртывх уток, оторвите им головы и повесьте их на веревочку себе на шею. также обвесьте себя костями уток. Ходите всюду полуголым, размахивайте огромным ножом и делайте выражение лица пострашнее. Это может заставить уток призадуматься.
22. Носите с собой несколько дезодорантов разного типа. во время прогулок меняйте свой запах так, чтобы утки не могли выследить вас по следам и не пришли к вам в дом.
23. Никогда не пишите в книгах оскорбления по поводу диеты уток. Если вы сделаете это, извинитесь и прячьтесь.
24. Залейте себя вином и спите на большой сковородке в кухне. Утки решат что это слишком хорошо чтобы быть правдой и уйдут, опасаясь ловушки.
25. Не атакуйте уток, вы умрёте первый.
26. Установите тоталитарный режим, основаный на поклонении уткам.
27. Будьте уткой.
28. Станьте депутатом.
29. Всегда имейте при себе мёртвого волнистого попугайчика.
30. Держите при себе ручную ласку, она убивает уток быстрее чем они убьют вас. Утки также боятся противных рептилий.

(no subject)

Homookon (11:52:37 27/12/2006)
кстати Абди Кафи (исламистский представитель) сказал про Эфиопов:
это будет их поражение, они обречены. Вопрос небольшого времени прежде чем мы начнем бить их со всех направлений

Homookon (11:52:51 27/12/2006)
алилуйя

293227849 (11:53:01 27/12/2006)
алилуя

293227849 (11:53:11 27/12/2006)
а что сказал представитель эфиопов?

Collapse )
Homookon (12:04:27 27/12/2006)
впрочем судан не полезет на эфиопию - он сейчас воюет с чадом

Homookon (12:04:36 27/12/2006)
пойду пообедаю

293227849 (12:05:28 27/12/2006)
ок
  • Current Mood
    thankful thankful

(no subject)

я пересел на новое место с анлимитом (сегодня скачано 275м)
написал и послал резюме на работу (порядка 5500 убитых енотов в мес.)
и сижу разбираюсь в ТОРе!!! бугага!
  • Current Mood
    creative creative

(no subject)

Однажды самые отважные самураи и боевые монахи решили разобраться с мастером стиля минотавр, который поселился в одинокой хижине посередине леса. Они долго шли на север и там, в заснеженной пустоши оставили в ржавом почтовом ящике письмо где подробно указали имя и адрес мастера, указали что он мастер стиля минотавр и описали бесчисленные неприятности, которые он причинил всем, кто пытался его одолеть.
Ниндзи, которым адресовалось это послание, недолго обсуждали заказ - они сами давно уже хотели разобраться со стариком, но им его никто не заказывал. Обсуждение цены, однако, затянулось на несколько месяцев, и вот, весной, главный самурай обнаружил у себя в спальне мёртвого слугу, в шее которого была стрела с письмом. Ниндзи запросили 50.000 золотых монет.
Самые отважные самураи и боевые монахи собрались и снова пошли на север, пробираясь по горам и переправляясь через реки и пропасти. Далеко на севере среди бескрайнего поля они вновь подошли к заброшеному почтовому ящику и оставили там письмо что они согласны.
Выполнять задание поручили одному из опытнейших ниндзей.
---
Ранним утром опытный ниндзя проснулся и отправился на убийство мастера. Он бесшумно прыгал с вершины одного дерева на другое, потом плыл по бурлящей горной реке с водопадами, прополз через рисовые поля, потом снова стал прыгать с вершины одного дерева на другое. Заночевал он в пещере горы, одолев в рукопашной схватке кровожадного китайского медведя. Потом он опять прыгал с вершины одного дерева на другое, но уже под проливным дождем. Потом началась страшная гроза и в ниндзю попала молния толщиной с бревно. Два раза. Ниндзя спланировал вниз и прицепился к крестьянской повозке, заполз под неё и до вечера провисел под телегой, продолжая движение вперёд. Ночевал он в пруду, дыша через соломинку. На следующий день он три часа не мог выбраться из пруда, так как рядом купалась толпа крестьян. Наконец ниндзя выкопал под водой подземный ход, ведущий к громадному старому дереву, как тень вскарабкался на него, и, дождавшись когда все крестьяне повернутся, перепрыгнул их и начал бесшумно прыгать с крыши одной хижины на другую. До вечера он полз по рисовым полям, и заночевал в бамбуковом лесу, одолев в рукопашной схватке пятнадцать кровожадных китайских медведей. Утром он стал карабкаться по отвесным скалам, пробираясь вдоль хребта. Тут, на невообразимой высоте, там где даже тучи находились ниже него, наалась страшная метель, нинздя висел на одной руке над бездонным провалом, а сверху на него напало двадцать пять разъяренных каитайских медведя. Ниндзя смог отбиться от них, и, преодолев хребет, стал спускаться в долину где жил мастер. Ниндзя прошел мимо ларька с бесплатной презентацией кегового пива, смешался с толпой, какой-то клоун выбрал его для конкурса метания пирогов, и ниндзя честно выиграл первый приз, одолев в финале переодетого китайского медведя, в торты которого были запечены томагавки, завоевав трёхметрового пушистого медведя - игрушку, обожание детворы и сердца девушек. Клоун никак не отставал от ниндзи, придумывая всё новые потешные конкурсы, и лишь далеко за полночь побег удался - пользуясь тем что пошел проливной дождь и град величиной с голубиное яйцо. Ниндзя никак не мог придумать куда ему деться с трёхметровым пушистым медведем, но под конец, засыпая на чердаке местного храма, он смог сжать и упаковать его настолько, что тот смог поместиться ему в нагрудный карман для сюрикена. Ночевал он под вопли секретной оргии в храме.
Ранним утром ниндзя прыгал с вершины одного дерева на другое и приближался к хижине мастера стиля минотавр.
  • Current Mood
    high high